ストーカー被害 3/3 プライベート編

去年の夏頃から嫉妬深い友人にSNSで攻撃されたりし始めた。他にも態度が変わって来た人が何人かいたし、夫や当時仲の良かった友達も言う事がおかしくなっていった。特に友達の方は人をバカにしてきたり、前に相談したりしていた事をネタにマウントしてきたりして、びっくりした。どうしてこんな風に人が変わってしまうのだろう。

サイコパスは、友人の”私に対する隠れた感情”を引き出し悪意に変え、増幅させて楽しんでいると思った。あの変わり様は衝撃的だった。前職でもそうだったけど、何を言ったらあんな風に人が変わってしまうのだろう。

つか、どういう生き方をしてきたんだろう。とてもドライな人間だとは聞いていた。それと秘密主義だとも。二拠点生活で奥さんとうまくいっていないような事を部長にバラされて嫌な顔をしていた。そして仮面夫婦説が社内では囁かれているようだった。前に勤めていた会社では周りは全員敵だったらしい。どういう会社？だよ。ってかその性格のせいじゃない？
盗聴されていたと思われる電話で、よくあんな奴が結婚できたよな、と言ったら電話口の向こうの空気が固まったのを感じた。
腹が立つのは、自分は秘密主義なのに、人の事は嗅ぎ回って調べて聞き出して、人と共有してネタにしてバカにしてくる所だ。自分が同じ事をされたら絶対に嫌がる人間なのに。

その後は、今まで仲良くした人が、なんだか不自然に連絡頻度が多くなり、イベントに誘ってくるようになった。でも実際会うとどことなくうんざりしていたり、少しの文句？を言っただけで、陰湿かつ幼稚な意地悪をしてきたりされた。

またちょっと家で吐いた愚痴をわざわざ本人に知らせて余計にこじらせたりとか。
（つーか、普通に考えて、揉めるであろう事を何故わざわざ人に言うのか）
もう何目的なのか分からない。嫌がらせなの？

だから人を巻き込むのは嫌だったのに。
間に人を介せば言いたい事も伝わらないし、勘違いも生まれる。会社の時と同じ様に。
何より人が数年かけて築いてきた人間関係を壊されたのは心底腹が立つ。

“私の機嫌が悪くならないように”周りを動かしていたのであろう事は何となく分かっている

勝手に私の周りに情報網を張って、機嫌が悪くならないようにお願いしていたようだ。巻き込まれてうんざりしてきた人達は「自分の機嫌ぐらい自分でとれ」と言ってくるようになった。

一体何がしたいんだろう。

特に許せないのは、私が影で愚痴っていたことを本人に伝えていた事だ。それをどうやら解決して欲しい問題だと勝手に解釈したのだろう。そしてそれが勘違いだと分かっても、同じ事をし続けた。いちいち報告する人も人だけど、「影で悪口を言うのは良くない」と言う正論にすり替えた。私の人付き合いの方法を矯正しようとでもしたのだろうか。余計なお世話である。
そして色んな人と揉めさせては、裏で解決？に回っていたようだった。でも結局揉めに揉める様な人も現れ始めた。自分なら解決出来ると思ったのだろう。どこから来るんだ、その自信。

勝手に人の周囲に接触し、私に直接意見を聞くことなく、断片的な情報だけで“こう言う良くないところがある”と判断し、周りを使ってコントロールしてこうようとする。何様なんだよ。

私は私の事を一番よく分かっているし、周囲の人の事も数ヶ月前に急に現れた奴よりもよっぽど分かっている。
私に欠点があるように、周りの人にも欠点がある。なるべくぶつからないように、そして嫌だな、と思うことは私なりの方法で伝えたり、伝わらない場合は距離を置いたりして、やってきた。

私には私のやり方があるのだ。そして私の人間関係だ。
どうして数ヶ月上司だっただけの人間にこんな事までされなければならないのだろう。

私が今まであいつのせいでどんな目に遭ってきたか分かってないのだろうか。
権力を持つと人が変わってしまうのだろうか。
いや、でも元々倫理観がバグってそうだけど。

何がしたいのか。恐らく会社に戻って情報発信でもしてもらいたいのであろう。あわよくばあの会社を背負わせようというのだろう。
それなら普通に話せば良いだろう。なんなんだ。

いい加減にしてほしい。まず謝罪してほしい。
これだけの目に遭ったのだ。もう友達には戻れない人もいる。
まぁ結果的にそれで良かった人もいるのかもしれないけれど。

でも勤めている時から常に悪意が100％だった訳では無い事を思い返す。
辞めたいといった時には、「後で重要な仕事をしてもらうから」と人を介して伝えてきた。私が辞めたい理由はそれじゃないのに。

そして自分が壊した友人関係の修復に動いているであろう事も分かっている。つか、そもそもこじらせたのはあいつなので当然と言えば当然だけど。

それといつまで経っても真相が分からないのももううんざり。
きっと巻き込まれて会社を辞めた人とかもいっぱいいるんだろうな。
100％私のせいじゃないとしても、なんだか申し訳ない気持ちになる。
でも同じ事がまた起きたら、私はまた同じ行動をとるだろう。巻き込まれた人には申し訳ないが、今までやってきた行動に後悔は無い。何より一番の被害者は私だ。

あぁ、もう色々考えるのは疲れた。
結局嫌な事もいっぱいあったけど、それで救いになるものも少しはあったんだと思う。
でも時間があり過ぎると考えすぎてしまう。特に嫌な事は繰り返し繰り返し思い出して、記憶はまずます色濃くなっていく。

だからもう、決着をつけて次に進みたい。
新しい建設的な事にエネルギーを使う毎日を送りたい。